Blessings from the Universe

親子課：我們真的懂說話嗎？

這次帶著媽媽一起旅行，
和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜，
然而已為人母的我，在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式，
某些不愉快的兒時經驗又被勾起，而我最在意的是華人父母的說話方式，
我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。

文章參考 : 《我們正在冒險：開啟親子新關係的露營車之旅》/ 作者：Jaguar小姐

 

負面造句法

媽媽是個很棒的母親，生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們，一家人感情很緊密。
愛孫的媽媽跟女兒也很親密，祖孫倆經常又玩又笑。
只不過，媽媽就像許多華人父母，老愛用負面造句法，搞得我們頭快爆炸。

女兒每做一件事，媽媽總愛在旁邊搭話，
但內容常是：「又要畫畫！這麼喜歡畫畫！換點別的事情做啊！」、
「又畫魚！為什麼這麼喜歡畫魚？」、
「又要看這本，妳看不膩喔？」

女兒挑好衣服正要穿，
媽媽說：「這件衣服不好看啦，穿這件！」、
「又穿這件！妳還有很多衣服沒穿過，換別件穿啊！」

女兒看恐龍書看得入迷，
媽媽會在旁邊沒話找話：「又是恐龍！人家女生都喜歡公主，為什麼妳喜歡恐龍？」

祖孫倆在後座唱兒歌，媽媽會糾正：「妳唱錯了啦，歌詞不是這樣的！」

女兒問起這玩具在哪買的，媽媽會回：「上次在海洋世界買的啊，妳忘了喔？」

女兒早餐沒吃完，媽媽一定說：「妳羊奶為什麼還沒喝完？」或「香蕉剝了也不吃！」

女兒自己倒水喝，媽媽在旁邊碎念：「水幹嘛倒那麼多？」

女兒不想吃零食，媽媽會回：「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾，妳怎麼不喜歡吃？」

我知道媽媽是單純且沒有惡意的，然而這些話聽起來，怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑？

負面句型引爆先生的情緒炸彈

我從小就討厭聽到這類句型，這讓人感覺動輒得咎，且不被肯定。
整天被這樣的句型轟炸，就算聽了四十年的我也受不了，遑論美式文化出身的先生了。
三大一小擠在小露營車裡才一星期，先生開始對我抱怨，一個月後，
正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話，情緒炸彈順勢被引爆了。

剛到錫安國家公園的隔天早晨，女兒丟了張衛生紙進垃圾桶，
媽媽隨口說了句：「那衛生紙又沒用過，幹嘛丟？」正在流理台作早餐的先生，
被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口：「她想丟就丟，為什麼每件事都要批評她？」

媽媽確實不是在批評，她其實只是想告訴女兒：「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕，卻又用慣常的負面造句法來發問，聽在先生耳裡，自然成了「批評」。

這還是小case，周遭常聽得到的負面句型還有不少：

活該類造句：
「你看，剛剛不是叫你不要跑太快嗎，現在跌倒了吧！」、
「我不是叫你不要玩這個，你看被你弄壞了啦！」、
「又流鼻水了！叫你穿外套你不聽！」、「活該！」

譏笑類造句：
「你畫這是小鳥？一點都不像！」、
「你看別人都會，你怎麼不會？」、
「你說什麼沒人聽得懂！」、
「羞羞臉！抹見笑！」

恐嚇類造句：
「你再哭就把你丟掉！」、
「再不乖我就叫警察來！」、
「你再這樣，下次就不帶你出來玩了！」

責罵式造句：
「站好啦！」、「不要摸啦！」、「你幹嘛動這個？」、
「你豬啊！弄成這樣！」、「怎麼這麼笨？這也不懂！」、
「走開啦！不要擋在這邊！」

我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊，且非常吝於讚美與肯定。
在這樣的教養方式下長大，誰還會對自己有自信？


 

難道美國父母不會這樣？

也許人會問：難道只有我們的父母這樣說話，
美國父母難道不會嗎？
我不敢說沒有，但經過幾個月的觀察，我還真的很少聽到。

或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏，美國人在親子相處上與我們相差甚多。

美國父母多半使用支持性句型
（妳畫得很棒！Great job！這球踢得好！），
或單純呼應孩子的感受或心情（你盪好高，好快樂喔！你真的很享受畫畫！）；

如果對孩子有期待，他們會直接告訴孩子該做什麼（時間到了Let’s go、請坐好），
而不是不能做什麼；而更多時候，他們是閉嘴不干涉，讓孩子自在享受喜歡的事。

我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面，他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的
（當然也有令人捏把冷汗的時候）。
在被肯定與被支持的環境中成長，難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。

教養文化的集體複製

我沒有怪媽媽，因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。
即便她也身受其害，卻沒有機會跳脫原生環境，客觀判斷好壞。

傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」，
於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話，
目的就在把孩子的自尊壓低，方便管教與管理。
我們都在不斷複製這個模式而不自知，

例如我，也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型，
而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題，
這不是一個人的問題，而是整個文化的問題。

連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒，面對三不五時丟來的負面句型，她很自然地想保護自己。
她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」，
有時受不了，還會頂回去。

也許有人會說：小孩怎麼可以頂嘴？
但我也想問：大人為什麼要這樣說話？
你傷了人，還要人吞下不生氣？

我們都要重新學說話

跟先生大吵一架後的媽媽，委屈地對我說：「我根本不是在批評啊！」
我說：「我知道，他不該這樣發脾氣，但是在美國很少聽到人這樣說話，所以他才會誤解。
我們都要重新學說話，同樣一件事，用否定句與肯定句來表達，聽起來感覺完全不同。
例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完？』如果改成『請把羊奶喝完』，聽起來不是順耳多了嗎？」

媽媽點點頭。

文化的影響既深且廣，一直到現在，我還是會不自覺脫口說出負面造句。
幸好我已意識到問題，也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘，篩除負面句，
並換成正面句型再說出來。
（例如直接對孩子說出希望她做什麼，而不是「責怪」她為什麼沒做）。
最重要的，我們必須停止複製小時候的經驗，把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉，
用全新的態度來對待我們的孩子。
他們不需經歷自尊被摧毀的過程，而是能在支持與無條件的愛中，茁壯成為有自信的一代。


 

後記：

旅程尾聲，在加州迪士尼回露營地的接駁公車上，坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。
女兒當時躲到我懷裡，害我有些不好意思。
我對女兒說：「打招呼啊！妳害羞嗎？」
美國阿公立刻糾正我。

他義正詞嚴地說：「別說她害羞！妳這樣說，她真的會變得很害羞！」

謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。
 

文章來源:UDN聯合新聞網



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