【Elena talk】你能選擇你自己的時間線
在進入你自己之前，我們先來觀察其他人。
今天想讓特別討論你是否曾經有過一個經驗，
當你對身邊的人講「建議」時，突然間，對方莫名其妙的情緒爆發了，而且那反彈的速度之快，讓你難以反應且覺得錯愕不已？
你是不是有一種，好像告訴身邊的人他們的壞習慣時，你往往會很受傷？
那個身邊的人，可能是你的小孩、你的伴偶、你的同事或你的朋友，這突然的反撲，
是否導致你不知道要如何和他們溝通？
其實，對於身邊的人負面情緒湧上心頭的那一瞬間，真正導致情緒失控的臨界點是什麼，我們一直都沒有真正去察覺與理解；
我們只知道，我們要講的是一個良心建議、是一個善的意圖、代表一個能讓對方改變並變得更好的初衷。
這時你切入的觀點是「我是為了你好」，所以你只看到事實的現象去反應你的好意，
但往往不知道對方，在某種程度上，長久以來一直在隱忍與壓抑自己的不滿，
他也不知道該如何表達，與釋放自己的內在壓力。
然後你的不合時宜的「好心」，造就了你的體驗。
讓我告訴你，他（小孩、伴偶、同事、朋友）之所以爆發，是因為長久以來（可能幾周、幾月或幾年），
不斷地被忽略他心中的感覺與感受，而情緒失控的；
而他真正爆發的原因，不是今天或當下你說的這一句話，
是因為長久以來，你或身邊的人對他或她的行為一直散發出否定的訊息，導致他受到傷害了。
所以當一個情感不成熟的人，受到傷害時，「你自以為良好」的好意去幫助他，卻被他受傷害的反射給擊中，然後就造就了你的體驗……
接著，你不知道該如何回應，所以你決定保持冷漠、封閉自己的心，從此拒絕溝通。
你想想看，有多少親子關係是這樣一手毀壞的？
再想想看，有多少婚姻關係是這樣無聲破碎的？
然後仔細想，有多少的日子，你在冷漠的生活中感到痛苦的？
讓我們來模擬一個角色對話，這裡有一對親子，媽媽發現兒子上高中後，學壞了在抽煙，身為天下良母的她決定要好好的教育兒子，希望他把抽煙的行為改掉。
母親說：「兒子不要抽煙，抽煙對身體不好。」
兒子說：「不要唸我了，聽了就煩。」
一個月後，又發現兒子在抽煙。
母親說：「兒子不要抽煙，抽煙對身體不好，抽煙會上癮的，這樣對身體不好。」
兒子說：「好啦、好啦……」
一年後，又發現兒子在抽煙。
母親說：「兒子不要抽煙，抽煙對身體不好，以後會得肺癌，這樣很不好。」
兒子說：「……」
十年後，兒子有天回家看起來不太舒服。
母親說：「就是因為你抽太多煙，才導致身體不好。」
兒子說：「我都頭很痛了，可不可以不要再唸了……」
如果你是這樣的媽媽，我想告訴你，你對上癮症真的要好好的認識一下：
普遍認為吸毒上癮是因為我們對毒品產生依賴。
但這概念可能來自於20世紀初期的研究，當時將實驗鼠獨自放在籠中，給予兩種液體，一種是水，一種是摻了海若因或古柯鹼的水。
發現實驗鼠都會上癮甚至飲用過量致死。
心理學家布魯斯亞歷山大(Bruce K. Alexander)認為這些過往的實驗設計上有問題，
因此他曾做過一系列「老鼠樂園」實驗，讓老鼠處在能夠快樂玩耍、吃喝、並跟其他老鼠交配的地方，
在這樣的情況下，老鼠不會去喝摻了毒的水，也不會上癮。
為什麼孩子老是要熬夜？
為什麼孩子老是玩手機？
為什麼孩子老是打電動？
為什麼孩子老是抽煙？
為什麼孩子老是情緒起伏很大？
為什麼孩子只會伸手拿錢，卻不回家？
難道不是因為他身在焦慮之中，不知道該如何面對自己的情緒，所以選擇一個自我安慰的替代品？
難道不是因為他對自己的未來徬徨不安，不知道要如何排解，所以選擇一個麻痺自我的方式？
難道不是因為深度的焦慮、失眠而導致每天熬夜？
然後身為長輩的你，給予的指導是什麼？我不認同你的行為。
所以孩子吸收到心裡的訊息卻是，他的父母否定他的焦慮與徬徨不安。
而因為這個否定的行為加劇了他對安慰品的依賴；
然後他發現，當他依賴的越重時，家人的反應越大，
然後又製造了另一種壓迫感——除了自我的懷疑之外，
他還被家人否定，所以又衍生出一種無比孤單的感受。
請你把這個對話應用到身邊的人，當你發現一個人做事不符合你的期望時，你糾正他，卻被反撲；
這時，你要諒解的是，對方肯定不是因為你的一句話而生氣；
這生氣的背後一定有一個很大的壓力，壓在他身上導致他無法控制自我，結果情緒爆炸了。
如果你想改變這段關係，你知道改變的重點是什麼嗎？
你還是要回到你自己裡面。
如果你是一個擅長就事論事的人，你一定在某方面自我要求很高，而這自我要求的面相就像什麼？
你在你的世界裡設置了一個充滿尺度的眼睛——這是一個極大、極為穩固的自我框架。
自我框架是什麼？
如果你是一名學生，你是否認為一定要每一科都考高分或是努力進第一志願，未來才有機會找到工作？
如果你是一名新鮮工作者，你是否認為在公司裡要默默的做事、拼死拼活的做事你才會有升遷的機會？
如果你是負責的父親，你是否認為失去工作機會的你，會給家庭帶來極大的危機與不安，所以你沒日沒夜又兼差？
如果你是負責的母親，你是否認為一定要怎麼教，小孩才會成長的好？
如果你是重視人際關係的人，你是否認為面對每個人都要戴上面具、說著虛偽的話，別人才會喜歡你？
如果你過去出生在困苦的家庭，你是否認為人一定要有錢，才會快樂？
如果你年過半百，你是否認為一定要吃什麼、不吃什麼才會健康、長命百歲？
如果你是一個冥想者，你是否認為一定要有特定的姿勢、特定的方向、特定的老師才能讓你在冥想時達到高超的境界？
所有問題的答案是：不一定要、不一定是，也不一定必須。
現在回到前面，我邀請你抽離出自我的視野，仔細想想你是怎麼安排自己的時間線的，並且你是怎麼透過一顆充滿尺度的眼睛，去規劃自己的生活與未來。
首先，你為了有一個自我衡量的基準，
你從生活上看到好與壞的差別；你發現，你必須扮演符合他人期待的人，
然後符合期待是「 」；你也發現，你必須成為有價值的人，然後有價值的定義是「 」。
如果你在上面的框框裡填入任一答案，你猜會怎麼樣？
你會發現不管怎麼填，答案都會有正反兩面。
然後你那充滿尺度的眼睛就在開始下載資料，儲存在所謂的左腦硬碟裡，這左腦就像雲端科技，有無限的容量；這無限，創造出無限的框架數量、這框架不僅你用來要求你自己，你也用來要求你身邊的人，然後你開始學會創造不快樂。
這是什麼意思？
比如說，你在升遷的定義裡填入「要努力工作」，
結果你很快發現，有一次主管升遷的人，那人根本就只會出一張嘴不會做事、又愛拍馬屁的同事……你的不快樂出現了。
因為你定義了「努力工作必須是xxxxx」，所以你選擇離職，結果發現不管到哪裡都一樣。
比如說，你在快樂的定義裡填入「要有錢」，
結果你很快發現，你為了爭取到最高的薪資，你在長時間加班的生活裡一拿到薪水，
你馬上透過購物來排解內心的壓力，最後錢沒了……你的不快樂出現了。
因為你定義了「有錢的享受是要去吃xxxxx要去買xxxxx」，所以不管你有多少錢，你還是痛苦的。
比如說，你在愛情的定義裡填入「要外表漂亮才會有人喜歡」，
結果你很快發現，你吸引來的人都是爛桃花……你的不快樂出現了。
因為你定義了「要漂亮」，所以你發現你的外觀，只要有一點點瑕疵你就恐懼、怕沒人愛。
再比如說，你對人際關係的定義裡填入「脾氣要好、要人人好」，
結果你很快發現，為什麼所有人對你反而很不友善，人緣並沒有期待中的好……你的不快樂出現了。
因為你定義了「脾氣好，代表要忍耐xxxxx」
所以別人覺得你是一顆軟柿、沒有主見，如果朋友們真的有生活上的問題，並不會問你。
你有看到你是怎麼透過「充滿尺度的眼睛」，去體驗未來的嗎？
然後，你對負責任的父母定義裡填入「要給孩子即時的提醒與教導」，結果你很快發現，你的孩子們都不喜歡你……你的不快樂出現了。
因為你定義了「負責任只能用教導來表達」
所以你的孩子們最缺乏父母的諒解與同理心，他們不會對你打開心房，而你非常焦慮、深怕孩子走錯路。
靈魂設定的生命藍圖
你現在生活上最大的不和諧，通常就是你的靈魂安排給你要學會整合的生命藍圖。
整合是什麼？
整合是你透過你的生活，從體驗裡區分出你認為的好與壞，然後再從好與壞去理解到原來這是一體兩面的事，這是同一件事。
如果你整合的題目裡有「有工作成就才就會讓人感到尊敬」，
那你就必須學習到，不管你有沒有成就，或不管你的成就在哪裡，無論是清潔工也罷、是廚師也罷，你都可以被尊敬。
然後你才會再度重新定義「尊敬」不是透過工作的成就來達成的，是內在的品質，這就是一個整合的路徑。
你的靈魂不會給你安排很困難的工作，他不是要來受苦的，你被安排的任務都是你可以完成的；
你會發現如果一個人的自我設限很少，他通常很快樂，而且他可以輕易完成靈魂安排給他的藍圖，他活得輕鬆且自在。
但是你那充滿尺度的眼睛會把你帶得很遠，
如果你越是無力於改變、越是沉浸在慣性之中，你就會被生活上的痛苦捲得越遠、越遠……
因為慣性，你會陷入最失衡的狀態，你會陷入最黑的黑暗，直到你在不快樂裡終於製造了一個偉大的契機——疾病與意外。
疾病與意外讓你停下來看看，是什麼失衡了、你是在哪裡走偏路的、你的自我框架是什麼時候把你壓得走投無路了？
你是從什麼時候開始只聽別人說的，不聽自己內心敘述的？
你知道嗎？時間線的變化，
就是從你在生活中抽離自我，
從更高角度看自己、體驗覺察的時候；毫無意外的，
當你進入自己的生命進行選擇的時候，是最充滿爆發力與創造力的時候。
你什麼時候才要把那充滿尺度的眼睛整合起來，並且不再用它去看自己與看別人？
你還記得作文要怎麼寫嗎？這裡有幾個題目給你：
我未來要當一個什麼樣的人？
我生活上最快樂的事
我的夢想
我是怎樣的一個人
如果你還沒看過沙漠與綠洲的故事，可以參考以下：
【Elena talk】走在沙漠裡的人
僅獻上最美好的祝福～Elena
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